«Пародировать подобных дураков и дур — это значит передразнивать их. А передразнивать Липеца, «Вшивую Лену» или какую-нибудь Гусельникову — это все равно что передразнивать обезьяну, стоя у клетки. Бесполезное занятие».
Совершенно точное замечание.
Сочинять пародии на высеры фигурантов – себя не уважать.
Поэтому я тоже никогда не страдал подобной фигней.
Кроме одного случая, из-за которого вшиво-липцы грохнули мою срушную страничку («случай» сохранен у Сони):
Мда… Упаси, госпидя, от липцовых «позравлялок». )))
Тут еще одна интересная штука получилась.
гришка накарябал свою пыхтелку, опубликовал ее и получил несколько отзывов, на которые он ответил «Спасибо!» всем своим жополизам, даже Старохерову.
А за что «Спасибо»-то?
Это, типа, как кто-то к кому-то пришел в гости на ДЫР, зачитал по бумажке «Будь здоров, юбиляр!» и подарил герою торжества дырявую кастрюлю, а все остальные присутствующие стали скандировать декламатору «Мо-ло-дец!». Ну, поздравил – и поздравил, всех дел-то.
Самое интересное еще то, что липец, помимо «восхвалюшек», обожает строчить всякие похоронные хвирши, и тоже каждому, отметившемуся под ними, отвечает «Спасибо!», хотя не имеет на это никакого права – он не близкий родственник, организовавший похороны, а самый обыкновенный пиздобол.
Думаю, что личность человека и его бытие неразрывна связаны с евойным творчеством (или говнотворчеством – в зависимости от самой личности).
Поэтому фигурантов нужно рассматривать в комплексе, а не по частям.
Что касается Падлова, то он – существо, мерзкое по всем статьям, ну и, конечно, одной из его фишек являются многочисленные монологи с самим собой, в которых каждая из выдуманных «личностей» отражает всю сучность падловской натуры: например, он не любит евреев, но, наученный горьким опытом, боится говорить о своей антипатии, поэтому использует для выплеска эмоций созданного им персонажа с женским ником, и на этом фоне очень хорошо выигрывает в глазах вшиво-липцов, притворяясь «настоящим русским, обожающим жидов».
Вообще-то, «Любовь мертвеца», а не его «монолог». )))
Потом, каждый «вольный перевод» — это «написанное по мотивам», а не перевод.
Этак каждый может – взять подстрочник и нафигачить на него что-нибудь свое, главное – уловить общий ход событий в оригинале. )))
Об Интернет-переводчиках.
Значится, что выдает Google:
«Неважно, если могила меня огорчила.
Лишить мое тело?
Всегда, всегда мой; люблю тебя,
Всегда, снова!
О, мечтай о моей жизни!
Гвоздь;, лента;,
В холодной стране o; все забыто
Я оставил тебя.
В этом подземном городе
С такими тяжелыми крышами
Я надеюсь; r; спать спокойно,
И это любовь!
Я видел хозяев космоса
И я плакал;
Потому что ни один из них тебе не нравился;
Чтобы тебя обожали!
H; устал! Что я знаю о деликатесах
Небеса,
Если все мои замученные любовники
Следили за мной туда!
И вот я ,; молодая женщина,
У тебя на коленях!
Все еще в слезах, все еще в огне,
Всегда завидую!
Ребенок! Когда одно из моих прикосновений
Твоя щека в цвету
Мой мужчина, который остается
R; пандус слез,
И когда мы засыпаем, ты называешь
Счастливый человек
Мое сердце было мужским
Переплавить в огне —
Никогда не полюбит другого,
Могила видит!
Первой любовью, которая была нашей,
Ты; меня.
Несмотря на; похоронные мессы
И пшеница
Бедный покойник в саване
Оставайся любовником».
Сравним его с Яндексом:
«Не важно, что могила бл; меня
Лишить моего тела?
Всегда, всегда мой; люблю тебя,
всегда, еще!
О, р; ве, что мне жизнь!
Гвоздь;, группа;,
В холодной стране о; все забывается
Я держал тебя;.
В этом подземном городе
К таким тяжелым крышам
У меня есть esp; r; спать спокойно,
и это любовь!
Я видел, h; твои места
И я плакала;
Ибо ни у кого из них не было твоей гр.,
Быть обожаемым;!
Н; Лас! Что знаю я d; lice
Из рая,
если все мои любовные муки
Мои последовали!
И вот я, барышня, на
колени!
Всегда плачет, всегда плачет, всегда ревнует!
Ребенок! Когда d; мой щелкает
Твоя щека в цвету
моя; я человек, который пребывает
Р; панд плачущих,
И когда тебя засыпают, ты называешь
Счастливый человек
Мой с; Ур, который был человеком,
переплавленным в огонь –
Другого никогда не полюбит,
могилу видит!
Через любовь, которая была П; быть, ты; я.
Несмотря на то, что; массы для трупов
И пшеница
Бедный мертвец в плащанице
остался, не беспокойся».
Т.е., подстрочники – полная задница огурцов.
Как такое можно перевести на русский?
Ах, да, чуть не забыл: ведь имеется оригинал, написанный М.Ю. Лермонтовым – а это несколько упрощает дело. )))
Впрочем, я имел в виду именно авторские переводы «туда-сюда-туда», а не чужие.
А это – две разные разницы.
Значит, получается, что современные «переводчики» стихов никому нафик не нужны, акромя самих себя, но и в своей стае они не могут обрести согласие, поэтому постоянно грызут друг друга? )))
…Помните, я Вам рассказывал об Игнатии Михайловиче Ивановском?
Интересно, почему Вы не включили его в «список «великих переводчиков»»?
51. Лучше всего стать историком и филологом одновременно.
52. Раньше ведь даже был историко-филологический факультет. Это, конечно, было в продажном жыдовском университете, но все равно круто!
53. Тебе понадобится всего одна косоворотка, одна борода и одни и те же книги. А бонусов в два раза больше.
54. Грамотно используй свои профессии. Если, скажем, Джа больше не помогает в повествовании про геноцид при крещении Руси в твоей истории мира, или оппонент измышляет каверзы, начни перечислять слова, содержащие «Ра».
55. Простое перечисление слов, содержащих «Ра», имеет необычайно глубокий смысл.
56. И является почти таким же сильным аргументом, как пункт №29.
57. Для солидности придумай несколько слов и активно их используй. Например, назови оппонента «татем ариевым». Именно так можно разложить слово «татарин». Не забывай употреблять архаизмы. посмотри фильм Гайдая.
58. «Нора» – это там, где нет Ра. От английского «no». Пусть тебя не мучает вопрос, как современный английский повлиял на происхождение слов в русском языке.
59. На каком языке говорили в Древней Руси? Правильно, на русском, на каком же еще.
60. На нем вообще говорили везде. От русского языка произошли все языки. Это, кстати, должно рассеять сомнения по пункту№58.
61. Языки американских индейцев тоже произошли от русского. Если ты услышишь речь американского индейца, не отчаивайся, может, таки найдешь что-то родное.
62. Через современный русский язык запросто можно расшифровать язык этрусков.
63. Получившийся продукт – не белиберда, а Зашифрованное Великое Послание Предков.
64. Кстати, слово «этруски» означает «эти русские». Вот видишь, как филология помогает в истории!
65. У Платона написано про Атлантиду. Атлантида была в Древнем Египте, там жили высокоцивилизованные русские. Возможно, даже эти.
66. Оттуда в Древнем Египте взялся бог Ра.
67. Атлантида была уничтожена жыдоэллинами, говоря об этом, можно ссылаться на Платона. Это очень известный автор, ссылка на его имя лишней не будет.
68. Во всем остальном Платон врет и пропогандирует лжефилософию, можно его не читать, однако в вышеприведенном фрагменте он говорит правду, так как речь идет об упоминании Атлантиды.
69. Жыдоэллинский Рим, кстати, уничтожил этих русских.
70. Россия – Третий Рим.
71. Если тебя после этого ткнут в пост №69, вспомни пункты №№54-56, также не забывай про №29.
72. Полет ясного сокола за тридевять земель – это полет планетарного крейсера Ясный Сокол на 27 планету системы Ярилы-Солнца.
73. Наличие у древних славян космических кораблей легко доказывается. Сами подумайте: ко-РА-бль.
74. Прочие народы, это либо совсем все позабывшие славяноруссы, либо жыды.
75. Жыды гораздо менее древний народ, никчемный, ничего сам не придумавший. Жыды разрушили обладавшую огромным космическим флотом и Оружием Коляды высокоразвитую древнерусскую цивилизацию.
76. Обманом, конечно же.
77. В слове «свастика» нельзя найти слово «Ра», но крутости от этого свастика не убавляет.
78. Свастика, так же, как и русский язык, была везде.
79. Посмотри на аттические вазы, на меандр, ищи там свастики. Расскажи всем, о том, что нашел!
80. Тебе намекнули, что ты говорил про жыдоэллинов? Пункты№№54-56 и №29 срочно!
81. Кстати, а ты издал книгу своих трудов?
82. Издай. Дело нужное. Обложку поцветастей, картинок побольше, если будешь в каждой главе перечислять слова, содержащие «Ра», «Уд», «правь», «славь» и «ар» – будет очень умно выглядеть.
83. Книги очень хорошо продавать, пристроившись к какому-нибудь реконструкторскому фестивалю.
84. Возьми с собой бороду и косоворотку, пригодятся.
85. Если не поленишься и наплетешь из проволоки свастик\нарисуешь «славянские руны» из младшего футарка на дощечках маркером, то на таких сувенирах можно дополнительный хабар срубить.
86. Снисходительно показывая на реконструкторов, рассказывай гостям фестиваля, какое великое дело ты с ними делаешь.
87. Весь фестиваль делается для того, чтобы твои книги продавать? Ты абсолютно правильно понял.
88. По отечески относись к покупателям или просто к людям, говорящим с тобой об истории – они всего не знают.
89. Начни разговор с вопроса, как называлась Волга.
90. Если человек знает, что одним из ее древних названий было «Ра» и говорит тебе, что это ничего не доказывает про этих русских, дело серьезно – перед тобой жыдоисторик.
91. Быстро и громко начни говорить, следуя пунктам №№54-56, затем расскажи ему, что древнерусские круглолеты привезли в Арктику первых гипербореев с других планет. Это убьет его разум и подавит волю.
92. Если орешек крепкий, пункт №29.
93. Совсем забыл, хмурься почаще.
94. Хмурься со значением, как будто глубоко задумался.
95. Если хмуриться, вставлять выдуманные слова и архаизмы, а также следовать пункту №91, любой, самый крепкий жыдоисторик быстро выпадет в осадок.
96. Научившись справляться с жыдоисториками, набери себе последователей, рядовому гражданину ты теперь легко промоешь мо… донесешь всю правду.
97. Заставь всех достать себе косоворотки и славянские пижамы, пусть в них ходят. Бороды не обязательны.
98. Пусть снимут тебя на видео. Видео выложи в Интернет, заодно порекламируй свои книги.
99. Звание академика придуманной тобой академии очень поможет в руководстве, тем более, что любой академик, даже Кислых Щей, как-то посолиднее, чем доктор ИН.
100. Ну вот, теперь ты известный тиражируемый ученый, с кучей поклонников и красивой бородой. Подумай – может приложить себя еще в какой-нибудь научной сфере?
1. Нас всех лишили истинной истории и народной веры.
2. В этом виноваты государство и РПЦ
3. В Кремле и в патриархате сидят одни жыды и масоны.
4. Во всем виноваты они самые.
5. Жы-ды пиши через «ы».
6. Православие – жыдовская религия, а Иисус – мертвый агент Моссада, который поработил древних славян 2000 лет назад.
7. Вся история подконтрольна правительству, работающему на мировой заговор и силы Зла.
8. Там все – ложь, официальная история написана с целью лишить русский народ его славного гиперборейского прошлого.
9. Ты в состоянии за пару месяцев узнать ВСЮ правду.
10. Все, что написано в школьных учебниках, есть обман доверчивых русских детей! Говори об этом, совершай открытия.
11. Открой страшную тайну, что Синеус и Трувор, скорее всего не братья Рюрика, а искаженные скандинавские слова, обозначающие двор и дружину.
12. Через это утверждение легко доказывается ложность всей истории от кроманьонца до развала СССР.
13. Об этом никто не знает и не догадывается, потому что жыды из ФСБ все скрывают.
14. Если жидовские историки говорят обратное, не верь им, это жидовские уловки. Запомни раз и навсегда: ты в числе первых русских, кто об этом узнал.
15. Даже если ты умудрился не пропустить эту информацию на уроках в школе
16. Никогда не совершай таких постыдных ошибок в написании слова «жыдовские», как в пункте №14.
17. Кстати о написании и языке, в современном русском сохранилась вся мировая мудрость.
18. По поводу русского языка слушай Задорнова. Он известный юморист и поэтому очень компетентен в вопросах языкознания.
19. Филологи, противоречащие Задорнову, не меньшие жыды, чем историки.
20. Посмотри, кто за кого – за Задорного атлетичный рыжий викинг, а против — худой дед в очках, да еще и картавит. Что говорят – не важно. Все и так понятно с первого взгляда.
21. Все ученые – дармоеды. Они сидят и ничего не делают. ТЫ можешь больше и сразу.
22. Например, открой очередной секрет (см пункт№11, а также №№12,13,14 и, конечно же, 16)
23. Стань ученым-историком.
24. Учиться в университете совсем не обязательно. Тем более, что тамошние жыды и купленные на корню дармоеды не оценят твоих научных подвигов.
25. Все, что тебе для этого понадобится — купить на полку несколько больших книг, отпустить бороду, надеть косоворотку и совершить открытие, опять же, смотри пункт №11.
25. Ура! Теперь ты историк! Придумай себе звание академика и назначь себя подвижником за Правду.
26. Кроме отдельного открытия и опровержения всей жыдовской науки, тебе понадобится собственная историческая концепция.
27. Нужно обязательно рассказать всю историю мира, от первых титанов до порабощения ариев-руссов жыдохристианами. Дальше история заканчивается и начинается одно сплошное рабство.
28. Придумывая историю мира, придется поломать голову.
29. Если запутаешься в собственных датах и доводах – ничего страшного, всегда можно на это возразить оппоненту, что он жыд и продался.
30. Это универсальный контраргумент, используй его как можно чаще, тогда все тебя будут уважать и относиться к тебе серьезно. Опять же, ничего не объясняя, оставишь на своем учении налет мистики и тайны.
31. Помни про Велесову книгу. Она, конечно же, была и то, что ее никто никогда не видел, не может тебе помешать использовать ее в качестве источника.
32. Джа, хоть и не славянин, может сильно помочь в написании истории.
33. Если даже Джа не помогает, нужно рассказывать о долгом угнетении Руси жыдохристианами и об одном сплошном рабстве, почти что убившем народную память.
34. Иногда это может быть даже интересней.
35. Как видишь, историком стать не так просто, как на первый взгляд, только на пункте №33 долго не проездишь.
34. Стань филологом!
35. Для того, чтобы стать филологом, вообще ничего не нужно делать (хотя, борода и косоворотка не помешают).
36. Помнишь детскую игру в «составь слова», где из любого слова нужно составить как можно больше всяких разных? Филология – это почти то же самое.
37. Например, послушай Задорнова. У него много интересного.
38. Последуй примеру юмориста, найди древнеславянского бога Ра в как можно большем количестве слов.
39. Также стоит поискать такие древнеславянские слова, как «уд», «ар», «правь». Слово «правь» особенно хорошо, потому что там есть еще и «Ра».
40. уд – значит половой член, Уд-муртия, именно так все и было.
41. Жыдохристиане, с целью унижения русского народа, везде, где можно, поменяли букву «А» на букву «О» в написании.
42. Подлость этого поступка была такова, что слово «ГидРАэлектРАстанция» потеряло свой изначальный, дважды священный смысл.
43. На имена Колобор, Колояр, Колослав, Колосвят, Колозар, Кологост и Коловер, а также на словосочетание «колдун при колоходе» пункт №42 никоем образом не распространяется.
44. Вообще запомни, все правила действуют только тогда, когда удобно. Например, слова «Ра» в словах «пидорас» или «параша» не существует.
45. Эти слова вообще придумали жыдохристиане, чтобы смутить и унизить русский народ.
46. Они вообще много чего напридумывали. Два поработителя древних славян Кирилл и Мефодий создали неудобный алфавит, и теперь ты постоянно делаешь ошибки в письме.
47. Настоящий ученый и любитель русского языка не должен этого стесняться, ибо он знает о существовании универсального древнеславянского алфавита состоящего из более чем 140 иероглифов, каждый иероглиф на каждый звук. Он был удобен и всеобъемлющ, сохранял истинное значение слов.
48. Заяви о существовании древнеславянского алфавита, состоящего из 140 иероглифов, обозначающих звуки.
49. Ура, ты теперь филолог.
50. Не думай о том, сколько бы ты делал ошибок, пытаясь писать слова при помощи алфавита из 140 знаков, это крамола и малодушие.
)))
Вообще-то, для того, чтобы делать правильные выводы, необходимо обладать хоть какими-то базовыми знаниями, но, насколько я понимаю, для Вас существует только две составляющие Истории: бред жуликов «Истархова», Тюняева and Карелина и «тезисы Ленина» вкупе с «указами Сталина».
Ну, во-первых, давайте еще раз: я – человек здравомыслящий, поэтому никаких богов для меня не существует, а, тем более, «богов-политиков» – дохлых или живых.
Во-вторых, разумеется, мне доводилось читать книжку «Удар русских богов». Или Вы считаете, что каждый, прочитавший ее, в обязательном порядке должен принять изложенное в ней, как должное и заделаться фанатом «Истархова»?
В-третьих, книжонка написана дурно, безвкусно, с кучей несостыковок и противоречий. Ее основная цель – провокация:
Что касается самой личности «автора» (или «авторов», среди которых фигурирует некий, неизвестный науке, «В.В. Селиванов»), вполне возможно, что лицо, предъявляемое всем в качестве сочинителя «Удара», на самом деле может им вовсе не являться, хотя и прикрывается фамилией «Иванов», и отказывается от фамилии «Гудман»:
Не исключено, что «Иванов-Гудман» — самый обычный подставной, а книжка написана совсем другими людьми, тоже ни хрена не разбирающимися в Истории этой страны.
Более того:
«Сегодня в 8 утра сотрудники в штатском и омоновцы нагрянули к небезызвестному пейсателю-неоязычнику Владимиру Иванову, который публикуется под псевдонимом Истархов, а при рождении носил малоопричную фамилию Гудман.
Дабы навестить немолодого (1949 г. р.), но изрядно активного Владимира Алексеевича, пришлось ехать в подмосковный элитный коттеджный поселок. Истархов живет с супругой в двухэтажном доме (средняя стоимость дома в его коттеджном поселке — 70 миллионов) за высоким забором. Увидев гостей, он растерялся и сказался лежачим тяжелобольным старцем, отказавшись покидать постель. Что отнюдь не помешало визитерам провести обыск».
Сами понимаете, что на домик, ценой в семьдесят миллионов целковых, никакой продажей книжек или честной правозащитной деятельностью заработать нельзя.
Вас (и не только Вас) просто-напросто дурят всякие жулики, а вы, обманутые, почему-то стоите за них горой. Ни ведь никому из вас не придет в голову осилить настоящие исторические исследования, чтобы хоть раз в жизни сравнить одно с другим, подумать, проанализировать и сделать правильные выводы.
А, ну, может я ошибся в том, что Вас называют не «последним чмом» и «ебанутым гопником», а «ебанутым чмом» и просто «гопником» — извините: и на старуху бывает проруха. )))
Но друзей, ведь, у Вас нет и подруг тоже (не считая Вшивую лену, временно полюбившую Вашу тушку за каплю еврейской крови, присутствующую в ней).
Поэтому Вы такой злой и неудовлетворенный.
Моника, да мне все это как-то без разницы — Ваши бредни.
А то, что Вы помните о том, что кто-то возмутился на тему, что кто-то кого-то в прошлом году не поддержал, говорит всего лишь о Вашей злопамятной мстительности, являющейся продуктом индивидуального комплекса неполноценности.
А чего мне помогать, когда я сам со всем справляюсь, без «божьей помощи»?
Не, ну, конечно, когда довелось этих самых ангелов создавать, чтобы род человеческий смог немного расслабиться и забить на свои собственные силы, я даже не думал: к чему оно приведет – к полной зависимости некоторых homо moron от чужой воли.
Поэтому, ангелов разобрал на запчасти и списал их на склад.
)))
Да, кстати, в летописи, наиболее близкой к событиям («Повесть Временных лет», ага), упоминается только шесть богов др. славян: Даждьбог (Хорс), Стрибог, Семаргл, Перун и Мокош, все остальные – выдумки гораздо позднего времени.
Так что, тов. Истахов, со своим фэнтази, может отдыхать.
Шут, ну не врите обществу: Вы ждете каждый ответ на Вашу бредятину так, как озабоченная половозрелая тетка ждет окончания месячных регул – с вожделением и мечтательной радостью.
Потому что единственное место, где у Вас получается себя хоть как-то обозначить по жизни – это Интернет.
Ведь среди суровых реалий Вы никому нафик не нужны; думаю, что люди, которым приходится с Вами общаться, иначе как «последним чмом» и «ебанутым гопником» Вас не называют.
«Многие верующие ведут себя так, словно не догматикам надлежит доказывать общепринятые постулаты, а наоборот — скептики обязаны их опровергать. Это, безусловно, не так. Если бы я стал утверждать, что между Землей и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается фарфоровый чайник, никто не смог бы опровергнуть мое утверждение, добавь я предусмотрительно, что чайник слишком мал, чтобы обнаружить его даже при помощи самых мощных телескопов. Но заяви я далее, что, поскольку мое утверждение невозможно опровергнуть, разумный человек не имеет права сомневаться в его истинности, то мне справедливо указали бы, что я несу чушь. Однако если бы существование такого чайника утверждалось в древних книгах, о его подлинности твердили каждое воскресенье и мысль эту вдалбливали с детства в головы школьников, то неверие в его существование, казалось бы, странным, а сомневающийся — достойным внимания психиатра в просвещенную эпоху, а ранее — внимания инквизитора».
Бертран Артур Уильям Рассел.
Хотите доказать существование хоть какого-то бога – докажите то, что Вы в него верите.
Всех дел-то.
Ну и правильно. ))) Как говорил тов. Станиславский – «главное – вжиться в образ». )))
А теперь об том, как узнать: кто настоящий переводчик, а кто всего лишь вышел покурить.
Перевел иностранное стихотворение на русский язык – хорошо, молодец. А теперь, будь любезен, переведи его обратно. Получилось 10% совпадений – молодец, садись, пять. Шесть – хорошо, три – почти зачет, а все, что ниже – однозначно, пересдача.
Тут такая штука получается: оценить точность перевода могут только люди, прекрасно владеющие обеими языками.
Никто не станет копаться в подстрочнике или в online-«переводчиках».
Для среднестатистического человека главное – чтобы нормально читалось и воспринималось на слух – рифмы там всякие, размер и т.д.
С учетом того, что ни у кого никогда не получится воспроизвести подлинник во всей его красе, аборигены будут довольствоваться тем, что им скармливают.
И тут в дело вступает грамотность изложения насчет литературно-поэтической составляющей.
Кто окажется в этом плане талантливее – тот и есть «великий переводчик», а кто не ахти – того сошлют на сайт с.ру со всеми вытекающими.
А вот ту-то и порылась самая главная собака всех горе-переводчиков. )))
«Исходник — исходный, первоначальный материал, на основании которого создается, изготовляется что-либо» (Букварь).
Переводы-то не могут создаваться-изготавливаться на основании какой-то шняги – оригинал, изначально, находится выше любого перевода, поскольку перевод – всего лишь имитация и столь пренебрежительно отзываться об оригинальном тексте – моветон.
Похоже, сленгующие переводчики научились дурным манерам у гришки липца и его окружения – оне называют первоначальные тексты, на которые строчат свои пасквили-говнопородии, – «исходниками».
Поэтому, конечно, да: «подлинник» — звучит куда как правильнее и честнее.
)))
А об том, что Шекспир – «мифический» — даже не начинайте, ибо оно из серии «миром правят рептилоиды и Земля плоская». Скучно-с и неинтересно.
Совершенно точное замечание.
Сочинять пародии на высеры фигурантов – себя не уважать.
Поэтому я тоже никогда не страдал подобной фигней.
Кроме одного случая, из-за которого вшиво-липцы грохнули мою срушную страничку («случай» сохранен у Сони):
tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=5366:ob-parodiyah
… Но оно того стоило.
)))
Тут еще одна интересная штука получилась.
гришка накарябал свою пыхтелку, опубликовал ее и получил несколько отзывов, на которые он ответил «Спасибо!» всем своим жополизам, даже Старохерову.
А за что «Спасибо»-то?
Это, типа, как кто-то к кому-то пришел в гости на ДЫР, зачитал по бумажке «Будь здоров, юбиляр!» и подарил герою торжества дырявую кастрюлю, а все остальные присутствующие стали скандировать декламатору «Мо-ло-дец!». Ну, поздравил – и поздравил, всех дел-то.
Самое интересное еще то, что липец, помимо «восхвалюшек», обожает строчить всякие похоронные хвирши, и тоже каждому, отметившемуся под ними, отвечает «Спасибо!», хотя не имеет на это никакого права – он не близкий родственник, организовавший похороны, а самый обыкновенный пиздобол.
)))
Поэтому фигурантов нужно рассматривать в комплексе, а не по частям.
Что касается Падлова, то он – существо, мерзкое по всем статьям, ну и, конечно, одной из его фишек являются многочисленные монологи с самим собой, в которых каждая из выдуманных «личностей» отражает всю сучность падловской натуры: например, он не любит евреев, но, наученный горьким опытом, боится говорить о своей антипатии, поэтому использует для выплеска эмоций созданного им персонажа с женским ником, и на этом фоне очень хорошо выигрывает в глазах вшиво-липцов, притворяясь «настоящим русским, обожающим жидов».
)))
Не оценят. Никого.
)))
Потом, каждый «вольный перевод» — это «написанное по мотивам», а не перевод.
Этак каждый может – взять подстрочник и нафигачить на него что-нибудь свое, главное – уловить общий ход событий в оригинале. )))
Об Интернет-переводчиках.
Значится, что выдает Google:
«Неважно, если могила меня огорчила.
Лишить мое тело?
Всегда, всегда мой; люблю тебя,
Всегда, снова!
О, мечтай о моей жизни!
Гвоздь;, лента;,
В холодной стране o; все забыто
Я оставил тебя.
В этом подземном городе
С такими тяжелыми крышами
Я надеюсь; r; спать спокойно,
И это любовь!
Я видел хозяев космоса
И я плакал;
Потому что ни один из них тебе не нравился;
Чтобы тебя обожали!
H; устал! Что я знаю о деликатесах
Небеса,
Если все мои замученные любовники
Следили за мной туда!
И вот я ,; молодая женщина,
У тебя на коленях!
Все еще в слезах, все еще в огне,
Всегда завидую!
Ребенок! Когда одно из моих прикосновений
Твоя щека в цвету
Мой мужчина, который остается
R; пандус слез,
И когда мы засыпаем, ты называешь
Счастливый человек
Мое сердце было мужским
Переплавить в огне —
Никогда не полюбит другого,
Могила видит!
Первой любовью, которая была нашей,
Ты; меня.
Несмотря на; похоронные мессы
И пшеница
Бедный покойник в саване
Оставайся любовником».
Сравним его с Яндексом:
«Не важно, что могила бл; меня
Лишить моего тела?
Всегда, всегда мой; люблю тебя,
всегда, еще!
О, р; ве, что мне жизнь!
Гвоздь;, группа;,
В холодной стране о; все забывается
Я держал тебя;.
В этом подземном городе
К таким тяжелым крышам
У меня есть esp; r; спать спокойно,
и это любовь!
Я видел, h; твои места
И я плакала;
Ибо ни у кого из них не было твоей гр.,
Быть обожаемым;!
Н; Лас! Что знаю я d; lice
Из рая,
если все мои любовные муки
Мои последовали!
И вот я, барышня, на
колени!
Всегда плачет, всегда плачет, всегда ревнует!
Ребенок! Когда d; мой щелкает
Твоя щека в цвету
моя; я человек, который пребывает
Р; панд плачущих,
И когда тебя засыпают, ты называешь
Счастливый человек
Мой с; Ур, который был человеком,
переплавленным в огонь –
Другого никогда не полюбит,
могилу видит!
Через любовь, которая была П; быть, ты; я.
Несмотря на то, что; массы для трупов
И пшеница
Бедный мертвец в плащанице
остался, не беспокойся».
Т.е., подстрочники – полная задница огурцов.
Как такое можно перевести на русский?
Ах, да, чуть не забыл: ведь имеется оригинал, написанный М.Ю. Лермонтовым – а это несколько упрощает дело. )))
Впрочем, я имел в виду именно авторские переводы «туда-сюда-туда», а не чужие.
А это – две разные разницы.
)))
…Помните, я Вам рассказывал об Игнатии Михайловиче Ивановском?
Интересно, почему Вы не включили его в «список «великих переводчиков»»?
)))
51. Лучше всего стать историком и филологом одновременно.
52. Раньше ведь даже был историко-филологический факультет. Это, конечно, было в продажном жыдовском университете, но все равно круто!
53. Тебе понадобится всего одна косоворотка, одна борода и одни и те же книги. А бонусов в два раза больше.
54. Грамотно используй свои профессии. Если, скажем, Джа больше не помогает в повествовании про геноцид при крещении Руси в твоей истории мира, или оппонент измышляет каверзы, начни перечислять слова, содержащие «Ра».
55. Простое перечисление слов, содержащих «Ра», имеет необычайно глубокий смысл.
56. И является почти таким же сильным аргументом, как пункт №29.
57. Для солидности придумай несколько слов и активно их используй. Например, назови оппонента «татем ариевым». Именно так можно разложить слово «татарин». Не забывай употреблять архаизмы. посмотри фильм Гайдая.
58. «Нора» – это там, где нет Ра. От английского «no». Пусть тебя не мучает вопрос, как современный английский повлиял на происхождение слов в русском языке.
59. На каком языке говорили в Древней Руси? Правильно, на русском, на каком же еще.
60. На нем вообще говорили везде. От русского языка произошли все языки. Это, кстати, должно рассеять сомнения по пункту№58.
61. Языки американских индейцев тоже произошли от русского. Если ты услышишь речь американского индейца, не отчаивайся, может, таки найдешь что-то родное.
62. Через современный русский язык запросто можно расшифровать язык этрусков.
63. Получившийся продукт – не белиберда, а Зашифрованное Великое Послание Предков.
64. Кстати, слово «этруски» означает «эти русские». Вот видишь, как филология помогает в истории!
65. У Платона написано про Атлантиду. Атлантида была в Древнем Египте, там жили высокоцивилизованные русские. Возможно, даже эти.
66. Оттуда в Древнем Египте взялся бог Ра.
67. Атлантида была уничтожена жыдоэллинами, говоря об этом, можно ссылаться на Платона. Это очень известный автор, ссылка на его имя лишней не будет.
68. Во всем остальном Платон врет и пропогандирует лжефилософию, можно его не читать, однако в вышеприведенном фрагменте он говорит правду, так как речь идет об упоминании Атлантиды.
69. Жыдоэллинский Рим, кстати, уничтожил этих русских.
70. Россия – Третий Рим.
71. Если тебя после этого ткнут в пост №69, вспомни пункты №№54-56, также не забывай про №29.
72. Полет ясного сокола за тридевять земель – это полет планетарного крейсера Ясный Сокол на 27 планету системы Ярилы-Солнца.
73. Наличие у древних славян космических кораблей легко доказывается. Сами подумайте: ко-РА-бль.
74. Прочие народы, это либо совсем все позабывшие славяноруссы, либо жыды.
75. Жыды гораздо менее древний народ, никчемный, ничего сам не придумавший. Жыды разрушили обладавшую огромным космическим флотом и Оружием Коляды высокоразвитую древнерусскую цивилизацию.
76. Обманом, конечно же.
77. В слове «свастика» нельзя найти слово «Ра», но крутости от этого свастика не убавляет.
78. Свастика, так же, как и русский язык, была везде.
79. Посмотри на аттические вазы, на меандр, ищи там свастики. Расскажи всем, о том, что нашел!
80. Тебе намекнули, что ты говорил про жыдоэллинов? Пункты№№54-56 и №29 срочно!
81. Кстати, а ты издал книгу своих трудов?
82. Издай. Дело нужное. Обложку поцветастей, картинок побольше, если будешь в каждой главе перечислять слова, содержащие «Ра», «Уд», «правь», «славь» и «ар» – будет очень умно выглядеть.
83. Книги очень хорошо продавать, пристроившись к какому-нибудь реконструкторскому фестивалю.
84. Возьми с собой бороду и косоворотку, пригодятся.
85. Если не поленишься и наплетешь из проволоки свастик\нарисуешь «славянские руны» из младшего футарка на дощечках маркером, то на таких сувенирах можно дополнительный хабар срубить.
86. Снисходительно показывая на реконструкторов, рассказывай гостям фестиваля, какое великое дело ты с ними делаешь.
87. Весь фестиваль делается для того, чтобы твои книги продавать? Ты абсолютно правильно понял.
88. По отечески относись к покупателям или просто к людям, говорящим с тобой об истории – они всего не знают.
89. Начни разговор с вопроса, как называлась Волга.
90. Если человек знает, что одним из ее древних названий было «Ра» и говорит тебе, что это ничего не доказывает про этих русских, дело серьезно – перед тобой жыдоисторик.
91. Быстро и громко начни говорить, следуя пунктам №№54-56, затем расскажи ему, что древнерусские круглолеты привезли в Арктику первых гипербореев с других планет. Это убьет его разум и подавит волю.
92. Если орешек крепкий, пункт №29.
93. Совсем забыл, хмурься почаще.
94. Хмурься со значением, как будто глубоко задумался.
95. Если хмуриться, вставлять выдуманные слова и архаизмы, а также следовать пункту №91, любой, самый крепкий жыдоисторик быстро выпадет в осадок.
96. Научившись справляться с жыдоисториками, набери себе последователей, рядовому гражданину ты теперь легко промоешь мо… донесешь всю правду.
97. Заставь всех достать себе косоворотки и славянские пижамы, пусть в них ходят. Бороды не обязательны.
98. Пусть снимут тебя на видео. Видео выложи в Интернет, заодно порекламируй свои книги.
99. Звание академика придуманной тобой академии очень поможет в руководстве, тем более, что любой академик, даже Кислых Щей, как-то посолиднее, чем доктор ИН.
100. Ну вот, теперь ты известный тиражируемый ученый, с кучей поклонников и красивой бородой. Подумай – может приложить себя еще в какой-нибудь научной сфере?
Your text to link...
)))
1. Нас всех лишили истинной истории и народной веры.
2. В этом виноваты государство и РПЦ
3. В Кремле и в патриархате сидят одни жыды и масоны.
4. Во всем виноваты они самые.
5. Жы-ды пиши через «ы».
6. Православие – жыдовская религия, а Иисус – мертвый агент Моссада, который поработил древних славян 2000 лет назад.
7. Вся история подконтрольна правительству, работающему на мировой заговор и силы Зла.
8. Там все – ложь, официальная история написана с целью лишить русский народ его славного гиперборейского прошлого.
9. Ты в состоянии за пару месяцев узнать ВСЮ правду.
10. Все, что написано в школьных учебниках, есть обман доверчивых русских детей! Говори об этом, совершай открытия.
11. Открой страшную тайну, что Синеус и Трувор, скорее всего не братья Рюрика, а искаженные скандинавские слова, обозначающие двор и дружину.
12. Через это утверждение легко доказывается ложность всей истории от кроманьонца до развала СССР.
13. Об этом никто не знает и не догадывается, потому что жыды из ФСБ все скрывают.
14. Если жидовские историки говорят обратное, не верь им, это жидовские уловки. Запомни раз и навсегда: ты в числе первых русских, кто об этом узнал.
15. Даже если ты умудрился не пропустить эту информацию на уроках в школе
16. Никогда не совершай таких постыдных ошибок в написании слова «жыдовские», как в пункте №14.
17. Кстати о написании и языке, в современном русском сохранилась вся мировая мудрость.
18. По поводу русского языка слушай Задорнова. Он известный юморист и поэтому очень компетентен в вопросах языкознания.
19. Филологи, противоречащие Задорнову, не меньшие жыды, чем историки.
20. Посмотри, кто за кого – за Задорного атлетичный рыжий викинг, а против — худой дед в очках, да еще и картавит. Что говорят – не важно. Все и так понятно с первого взгляда.
21. Все ученые – дармоеды. Они сидят и ничего не делают. ТЫ можешь больше и сразу.
22. Например, открой очередной секрет (см пункт№11, а также №№12,13,14 и, конечно же, 16)
23. Стань ученым-историком.
24. Учиться в университете совсем не обязательно. Тем более, что тамошние жыды и купленные на корню дармоеды не оценят твоих научных подвигов.
25. Все, что тебе для этого понадобится — купить на полку несколько больших книг, отпустить бороду, надеть косоворотку и совершить открытие, опять же, смотри пункт №11.
25. Ура! Теперь ты историк! Придумай себе звание академика и назначь себя подвижником за Правду.
26. Кроме отдельного открытия и опровержения всей жыдовской науки, тебе понадобится собственная историческая концепция.
27. Нужно обязательно рассказать всю историю мира, от первых титанов до порабощения ариев-руссов жыдохристианами. Дальше история заканчивается и начинается одно сплошное рабство.
28. Придумывая историю мира, придется поломать голову.
29. Если запутаешься в собственных датах и доводах – ничего страшного, всегда можно на это возразить оппоненту, что он жыд и продался.
30. Это универсальный контраргумент, используй его как можно чаще, тогда все тебя будут уважать и относиться к тебе серьезно. Опять же, ничего не объясняя, оставишь на своем учении налет мистики и тайны.
31. Помни про Велесову книгу. Она, конечно же, была и то, что ее никто никогда не видел, не может тебе помешать использовать ее в качестве источника.
32. Джа, хоть и не славянин, может сильно помочь в написании истории.
33. Если даже Джа не помогает, нужно рассказывать о долгом угнетении Руси жыдохристианами и об одном сплошном рабстве, почти что убившем народную память.
34. Иногда это может быть даже интересней.
35. Как видишь, историком стать не так просто, как на первый взгляд, только на пункте №33 долго не проездишь.
34. Стань филологом!
35. Для того, чтобы стать филологом, вообще ничего не нужно делать (хотя, борода и косоворотка не помешают).
36. Помнишь детскую игру в «составь слова», где из любого слова нужно составить как можно больше всяких разных? Филология – это почти то же самое.
37. Например, послушай Задорнова. У него много интересного.
38. Последуй примеру юмориста, найди древнеславянского бога Ра в как можно большем количестве слов.
39. Также стоит поискать такие древнеславянские слова, как «уд», «ар», «правь». Слово «правь» особенно хорошо, потому что там есть еще и «Ра».
40. уд – значит половой член, Уд-муртия, именно так все и было.
41. Жыдохристиане, с целью унижения русского народа, везде, где можно, поменяли букву «А» на букву «О» в написании.
42. Подлость этого поступка была такова, что слово «ГидРАэлектРАстанция» потеряло свой изначальный, дважды священный смысл.
43. На имена Колобор, Колояр, Колослав, Колосвят, Колозар, Кологост и Коловер, а также на словосочетание «колдун при колоходе» пункт №42 никоем образом не распространяется.
44. Вообще запомни, все правила действуют только тогда, когда удобно. Например, слова «Ра» в словах «пидорас» или «параша» не существует.
45. Эти слова вообще придумали жыдохристиане, чтобы смутить и унизить русский народ.
46. Они вообще много чего напридумывали. Два поработителя древних славян Кирилл и Мефодий создали неудобный алфавит, и теперь ты постоянно делаешь ошибки в письме.
47. Настоящий ученый и любитель русского языка не должен этого стесняться, ибо он знает о существовании универсального древнеславянского алфавита состоящего из более чем 140 иероглифов, каждый иероглиф на каждый звук. Он был удобен и всеобъемлющ, сохранял истинное значение слов.
48. Заяви о существовании древнеславянского алфавита, состоящего из 140 иероглифов, обозначающих звуки.
49. Ура, ты теперь филолог.
50. Не думай о том, сколько бы ты делал ошибок, пытаясь писать слова при помощи алфавита из 140 знаков, это крамола и малодушие.
↓
Вообще-то, для того, чтобы делать правильные выводы, необходимо обладать хоть какими-то базовыми знаниями, но, насколько я понимаю, для Вас существует только две составляющие Истории: бред жуликов «Истархова», Тюняева and Карелина и «тезисы Ленина» вкупе с «указами Сталина».
Бывает. )))
Науке-то как-то оно фиолетово.
)))
Во-вторых, разумеется, мне доводилось читать книжку «Удар русских богов». Или Вы считаете, что каждый, прочитавший ее, в обязательном порядке должен принять изложенное в ней, как должное и заделаться фанатом «Истархова»?
В-третьих, книжонка написана дурно, безвкусно, с кучей несостыковок и противоречий. Ее основная цель – провокация:
Your text to link...
Your text to link...
Что касается самой личности «автора» (или «авторов», среди которых фигурирует некий, неизвестный науке, «В.В. Селиванов»), вполне возможно, что лицо, предъявляемое всем в качестве сочинителя «Удара», на самом деле может им вовсе не являться, хотя и прикрывается фамилией «Иванов», и отказывается от фамилии «Гудман»:
Your text to link...
Не исключено, что «Иванов-Гудман» — самый обычный подставной, а книжка написана совсем другими людьми, тоже ни хрена не разбирающимися в Истории этой страны.
Более того:
«Сегодня в 8 утра сотрудники в штатском и омоновцы нагрянули к небезызвестному пейсателю-неоязычнику Владимиру Иванову, который публикуется под псевдонимом Истархов, а при рождении носил малоопричную фамилию Гудман.
Дабы навестить немолодого (1949 г. р.), но изрядно активного Владимира Алексеевича, пришлось ехать в подмосковный элитный коттеджный поселок. Истархов живет с супругой в двухэтажном доме (средняя стоимость дома в его коттеджном поселке — 70 миллионов) за высоким забором. Увидев гостей, он растерялся и сказался лежачим тяжелобольным старцем, отказавшись покидать постель. Что отнюдь не помешало визитерам провести обыск».
Your text to link...
Сами понимаете, что на домик, ценой в семьдесят миллионов целковых, никакой продажей книжек или честной правозащитной деятельностью заработать нельзя.
Вас (и не только Вас) просто-напросто дурят всякие жулики, а вы, обманутые, почему-то стоите за них горой. Ни ведь никому из вас не придет в голову осилить настоящие исторические исследования, чтобы хоть раз в жизни сравнить одно с другим, подумать, проанализировать и сделать правильные выводы.
… Хотя бы отсюда:
Your text to link...
)))
Но друзей, ведь, у Вас нет и подруг тоже (не считая Вшивую лену, временно полюбившую Вашу тушку за каплю еврейской крови, присутствующую в ней).
Поэтому Вы такой злой и неудовлетворенный.
)))
А то, что Вы помните о том, что кто-то возмутился на тему, что кто-то кого-то в прошлом году не поддержал, говорит всего лишь о Вашей злопамятной мстительности, являющейся продуктом индивидуального комплекса неполноценности.
)))
)))
Все просто. )))
А чего мне помогать, когда я сам со всем справляюсь, без «божьей помощи»?
Не, ну, конечно, когда довелось этих самых ангелов создавать, чтобы род человеческий смог немного расслабиться и забить на свои собственные силы, я даже не думал: к чему оно приведет – к полной зависимости некоторых homо moron от чужой воли.
Поэтому, ангелов разобрал на запчасти и списал их на склад.
)))
Да, кстати, в летописи, наиболее близкой к событиям («Повесть Временных лет», ага), упоминается только шесть богов др. славян: Даждьбог (Хорс), Стрибог, Семаргл, Перун и Мокош, все остальные – выдумки гораздо позднего времени.
Так что, тов. Истахов, со своим фэнтази, может отдыхать.
)))
Потому что единственное место, где у Вас получается себя хоть как-то обозначить по жизни – это Интернет.
Ведь среди суровых реалий Вы никому нафик не нужны; думаю, что люди, которым приходится с Вами общаться, иначе как «последним чмом» и «ебанутым гопником» Вас не называют.
)))
вместо
«Моя цель — ярко и рельефно показать: вы дремучие идиоты»,
следует читать:
«Моя цель — ярко и рельефно показать: какой я идиот по сравнению со всеми вами».
)))
«Бох есть»? А, ну, да, как же без этого. )))
«Многие верующие ведут себя так, словно не догматикам надлежит доказывать общепринятые постулаты, а наоборот — скептики обязаны их опровергать. Это, безусловно, не так. Если бы я стал утверждать, что между Землей и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается фарфоровый чайник, никто не смог бы опровергнуть мое утверждение, добавь я предусмотрительно, что чайник слишком мал, чтобы обнаружить его даже при помощи самых мощных телескопов. Но заяви я далее, что, поскольку мое утверждение невозможно опровергнуть, разумный человек не имеет права сомневаться в его истинности, то мне справедливо указали бы, что я несу чушь. Однако если бы существование такого чайника утверждалось в древних книгах, о его подлинности твердили каждое воскресенье и мысль эту вдалбливали с детства в головы школьников, то неверие в его существование, казалось бы, странным, а сомневающийся — достойным внимания психиатра в просвещенную эпоху, а ранее — внимания инквизитора».
Бертран Артур Уильям Рассел.
Хотите доказать существование хоть какого-то бога – докажите то, что Вы в него верите.
Всех дел-то.
)))
А теперь об том, как узнать: кто настоящий переводчик, а кто всего лишь вышел покурить.
Перевел иностранное стихотворение на русский язык – хорошо, молодец. А теперь, будь любезен, переведи его обратно. Получилось 10% совпадений – молодец, садись, пять. Шесть – хорошо, три – почти зачет, а все, что ниже – однозначно, пересдача.
)))
Никто не станет копаться в подстрочнике или в online-«переводчиках».
Для среднестатистического человека главное – чтобы нормально читалось и воспринималось на слух – рифмы там всякие, размер и т.д.
С учетом того, что ни у кого никогда не получится воспроизвести подлинник во всей его красе, аборигены будут довольствоваться тем, что им скармливают.
И тут в дело вступает грамотность изложения насчет литературно-поэтической составляющей.
Кто окажется в этом плане талантливее – тот и есть «великий переводчик», а кто не ахти – того сошлют на сайт с.ру со всеми вытекающими.
)))
«Исходник — исходный, первоначальный материал, на основании которого создается, изготовляется что-либо» (Букварь).
Переводы-то не могут создаваться-изготавливаться на основании какой-то шняги – оригинал, изначально, находится выше любого перевода, поскольку перевод – всего лишь имитация и столь пренебрежительно отзываться об оригинальном тексте – моветон.
Похоже, сленгующие переводчики научились дурным манерам у гришки липца и его окружения – оне называют первоначальные тексты, на которые строчат свои пасквили-говнопородии, – «исходниками».
Поэтому, конечно, да: «подлинник» — звучит куда как правильнее и честнее.
)))
А об том, что Шекспир – «мифический» — даже не начинайте, ибо оно из серии «миром правят рептилоиды и Земля плоская». Скучно-с и неинтересно.
)))